I mitt förra inlägg gav jag en kortversion av orsaken till det dåliga mående jag hade haft en tid, ett mående som gjorde att jag knappt kunde stå på benen. Jag sammanfattade det hela med kraschade tarmar och antydde att jag skulle återkomma med lite mer detaljer i min nästa uppdatering. Nu är det ”nästa uppdatering” och nu har jag inte alls lust att skriva en massa om vad som hände i februari. Gör jag det kommer jag inte ha motivation kvar till att berätta om vad som hänt i mars. Dessutom är ju den här månaden snart slut så den informationen skulle väl komma i april. Nej, så kan jag inte hålla på. Då kommer jag hela tiden känna att jag ”ligger efter” och bloggen kommer bli ett måste, och det vill jag inte. Den är inte tänkt att vara någon dagbok där jag i detalj redogör för precis allt som sker utan mer en slags ventil där jag kan skriva om vad jag vill när jag vill. Och det kan vara om tankar, känslor, idéer, funderingar, handlingar, upplevelser, nutid, dåtid, framtid. I detalj eller i svepande rörelser. Precis vad som helst. Till exempel lite om mars.
Kraschade tarmar nämnde jag sist och jag var även inne på det i mitt inlägg sjunde januari. Då mådde jag riktigt bra efter att ha haft väldigt höga flöden i stomin sedan julafton. Tyvärr visade det sig att det bara var tillfälligt och efter mitt besök på Cancergalan i Stockholm började flödena igen. Det höll i sig så länge att mitt allmäntillstånd blev kraftigt påverkat och jag fick hoppa över en cytostatikabehandling.
Därefter har jag haft bra perioder, bland annat en dryg vecka med euforisk glädje över att kunna äta, att ha aptit och framför allt ork att göra annat än att bara ligga och titta i taket. En period då mina vänner och mina närmsta nog hann bli ganska trött på min intensitet. Numera kommer mitt intensiva jag fram mer sällan och just den biten känns bra. Blev faktiskt lite rädd för mig själv och orolig för att jag hade en tumör i huvudet eller något annat som påverkade hjärnan, för jag var nästan manisk. Nu går måendet upp och ner igen, men det är oftast inte nere så länge att jag känner eufori över att må okej.
Det är magen som är orsaken till måendet. Är det inte diarréer med översvämning i påsen är det helt tomt och stopp i tarmarna med kräkningar som plus i kanten. Har jag tur får jag två-tre dygn med normal mage, aptit och matlust innan tarmarna förstör igen. Nu har jag haft en period där måendet varierat under dagarna. Kan vara pigg och hungrig mitt på dagen och sedan känna mig totalt orkeslös och matt på eftermiddagen och kvällen, piggna till framför teven igen för att sedan avsluta dagen med en plötslig uppkastning. Ena stunden orkar jag med någon form av aktivitet utan några större problem, nästa är jag kraftlös, får yrsel känner att det svartnar för ögonen så pass att jag måste sätta mig på huk och vila när jag går några steg här hemma. Illamående kan komma och gå under dagen, men ofta inte så pass att jag spyr. När jag väl gör det kommer illamåendet väldigt plötsligt. Kaskadkräks-varianten är vanlig här hemma. En kväll hann jag inte riktigt fram till toaletten och DET var ingen rolig upplevelse.
Den här dagen är visserligen inte slut för mig än, så jag kanske hinner klämma in en liten uppkastning innan jag ska sova, men i dag har jag mått riktigt bra och njutit av att känna hunger och äta mat. Dagen har även gett mig ett visst hopp om att det här kanske KAN vara övergående och att jag KAN få må lite bättre ett tag igen. Så har det ju blivit många gånger förr. Jag har trott att jag aldrig ska få må som en människa igen, att det aldrig ska vända… och så har det plötsligt gjort det. Många varianter på ”så här dålig på just det här speciella sättet har jag aldrig varit förut” har det blivit. Allt ifrån ”så här ont har jag aldrig haft” till ”sånt här högt flöde har jag aldrig haft”.
Nu har jag spytt varje dag i en hel vecka. Det är ett nytt ”aldrig hänt förut”. I lördags och söndags spydde jag upp precis allt jag försökte stoppa i mig. Under veckan har jag bara spytt på kvällarna så en del näring har jag kunnat tillgodogöra mig, men så klart långt ifrån tillräckligt. Nu hoppas jag som sagt att det här ska vara övergående, att jag ska få flera bra dagar där ska kunna njuta i stunden. Och det tror jag att jag kan få, men… den krassa verkligheten är att de bra dagarna varit färre än de dåliga ganska länge nu. Så även om den här spy-trenden släpper är det bara en tillfällig förbättring. Sett i ett större perspektiv är jag klart sämre i min sjukdom.
Även om de dåliga dagarna, eller stunderna, varvas med bra så hinner inte kroppen återhämta sig mellan varven. Jag kan lyckas lägga på mig på ett kilo eller två, men sedan kommer en ny dålig period, till exempel med total avsaknad av aptit eller ständiga diarréer, och då tappar jag allt plus lite till. Så även om vågen pendlar upp och ner hinner jag inte äta upp mig när jag har aptit utan fortsätter att gå ner vikt. Därför har det, efter försök med näringsdrycker och mycket, mycket ångest från min sida, beslutats att jag ska skrivas in på ASIH (avancerad sjukvård i hemmet – knutet till den palliativa avdelningen på mitt sjukhus) och få näringsdropp här hemma. Onkologen skulle skicka remiss dit i onsdags så jag vet inga detaljer ännu men jag tror att det kommer röra sig om två-tre tillfällen i veckan. Jag vet att det är bra med ASIH och helt fantastiskt att möjligheten att få professionell vård hemma överhuvudtaget finns. Jag är tacksam. Men jag är samtidigt helt förtvivlad.
Förtvivlad över att jag har kommit till den punkt att jag behöver vårdas på det sättet.
Panikslagen över vad som som kommer hända med min integritet när främmande människor ska ha nyckel till mitt hem och kunna komma och gå här.
Jag vet att det kommer att bli bra, men just nu måste jag tillåta mig att vara ledsen.